Diese narzisstische Tendenz ist keine genetische Veranlagung der Männer, sondern eine Folge ihrer Sozialisierung. Keine Bindung in der Familie ist so eng, so symbiotisch wie die zwischen Mutter und Sohn. Der (im Allgemeinen immer noch) weniger mit der Erziehung der Kinder beschäftigte Vater und dessen eigenes symbiotisches Verhältnis zu seiner Frau verstärkt diese Mutter-Sohn-Beziehung durch die Konkurrenzsituation. Dazu sind Mütter in der Regel stolz auf einen „liebenden“ Sohn und seine emotionale Abhängigkeit und fördern diese unbewusst. Das Umfeld von Töchtern ist anders. Die Beziehung zur Mutter ist mehr durch Konkurrenz oder manchmal gar Missgunst geprägt. Die zum Vater erreicht nur sehr selten eine Nähe, die zur Bildung eines symbiotischen Verhältnisses ausreichen würde. Dies führt bei Frauen normalerweise zu einer früheren Reife und mehr emotionaler Unabhängigkeit. Die oft vollständige emotionale Abhängigkeit von der Mutter und die daraus resultierende Konkurrenz zum Vater bleiben aber für das männliche Kind prägend. Da die Verlustangst ein typisches Merkmal symbiotischer Beziehungen ist, wird der Junge alles tun und verinnerlichen, was diesem Verlust entgegenwirken könnte und (narzisstische) Strategien zum Erhalt der Mutterliebe entwickeln. Bei einer wenig liebevollen Mutter ist die Abhängigkeit (und Verzweiflung) noch stärker, denn hier muss die Anerkennung und Beachtung in einem (oft hoffnungslosen) Kampf errungen werden. Alle so genannten „typisch männlichen“ Verhaltensmuster lassen sich im Wesentlichen auf diese Abhängigkeit zurückführen.

Die Folgen für die Partnerschaft

Die Auswirkungen dieser symbiotischen Mutterbindung in den späteren Beziehungen des Mannes sind gravierend. Diese Bindung wird (gemäß dem „inneren Kind“) fast immer auf die Partnerin übertragen. Nichts ist für das innere Kind dann schlimmer als der „Verrat“ durch diese Mutter. Er wird mit der gleichen Dramatik erfahren, wie ein Kind Lieblosigkeit und Nichtbeachtung durch die eigene Mutter empfindet. Die Tatsache, dass Männer Trennungen schlechter verkraften, öfter deswegen körperliche Symptome entwickeln, und das überstürzte Eingehen einer neuen Bindung sind die Folge davon. Man könnte sagen, die gesamte Emanzipationsbewegung der Frauen war (und ist) ein Kampf gegen den Symbioseanspruch des Mannes und seine Taktiken sich der Aufmerksamkeit und Anerkennung durch die Frau zu vergewissern. So bleibt kaum eine Beziehung frei von dieser Problematik. Das Misstrauen, das der Mann einer lieblosen Mutter gegenüber hatte, wird ihn eifersüchtig und kontrollwütig machen. Den Freiraum, den ihm eine verwöhnende, unterwürfige Mutter bot, wird er auch in seiner Beziehung durchsetzen wollen. Hauptsächlich aber wird er, je nach narzisstischer Prägung, das Gefühl haben, sich die Zuneigung verdienen zu müssen, indem er seine männliche Rolle so gut wie möglich ausfüllt. Hier beginnt oft ein gefährlicher Kreislauf: Hat die Partnerin nicht ebenso einen Wunsch nach Symbiose, sondern eine natürliche emotionale Unabhängigkeit, so versucht der Mann den scheinbar drohenden Verlust durch mehr Männlichkeit zu verhindern. Damit zwingt er seine Partnerin auf Distanz und nun ist wiederum mehr Männlichkeit angesagt. Und so weiter. Bis zur gefährlich werdenden Karikatur dieser „Männlichkeit“.

via narzissmus.net

Im Folgenden betrachte ich zwei Möglichkeiten des Umgangs mit uns selbst:
Erstens, die Möglichkeit, an den eigenen Eigenarten so zu arbeiten, dass sie weniger dem Wachstum unserer Liebe entgegenstehen.
Zweitens, die Möglichkeit, mit denjenigen Eigenarten, die sich trotz all’ unserer Bemühungen nicht hinreichend in gewünschter Weise verändern lassen, einen Umgang zu finden, der uns und unseren Partner in unserer Liebe zueinander festigen und stärken kann. Um welche Eigenarten geht es hier? Und, was lässt sich jeweils tun im Sinne der ersten und der zweiten Möglichkeit?

Was in uns selbst kann uns daran hindern, einen Partner zu lieben? Natürlich das, was uns an ihm nicht gefällt. Was kann das in erster Linie sein? Zunächst, alles das, was uns an uns selbst nicht gefällt. Denn das, was uns an uns nicht gefällt, was wir an uns selbst nicht akzeptieren können – wie sollten wir das bei unserem Partner mögen, wenn es bei ihm entdecken?

…

Die wichtigsten Schritte auf dem Weg hin zur Erlangung der Macht über mich selbst möchte ich kurz nennen:

1. Das Erlernen der bewussten Wahrnehmung eigener positiver und negativer Gedanken, Gefühle und Handlungen,
2. das Erkennen von deren Folgen sowie
3. die Veränderung der eigenen Gedanken-, Gefühls- und Verhaltensmuster in der Weise, dass die tatsächlich eintretenden Folgen immer vollkommener meinen eigenen Zielen, Absichten und Intentionen entsprechen.

Dabei kann uns unser Partner helfen, denn mein Partner ist wie mein Spiegelbild. Dazu möchte ich nun verdeutlichen, was sich aus dem zum Umgang mit den eigenen Eigenarten Gesagten für das partnerschaftliche Miteinander-Umgehen ergibt: In meinem Partner, an seinem Ausdruck, seinem Verhalten und an seinen Reaktionen kann ich erkennen, wie ich selbst bin, was ich ausstrahle und wie ich mich verhalte: Werde ich z.B. innerlich ruhiger und geduldiger, so gebe ich meinem Partner – ebenso wie dem, was ich im Spiegel an der Wand sehe – Anlass, dies auch zu werden. Werde ich lauter und heftiger, so kann auch mein Partner in diesen Zustand geraten, wenn er nicht aufpasst. Daraus folgt, dass ich ständig darauf achten sollte, dass ich mich innerlich wohl fühle.

Soweit ich hierauf achte, werde ich mich auch im Zusammensein mit meinem Partner wohl fühlen – und er sich mit mir. Mein Partner macht mir – wie der Spiegel an der Wand – deutlich, wo noch etwas an mir zu vervollkommnen ist. Er kann mir helfen, diese Unvollkommenheiten zu erkennen und zu überwinden – dort, wo ich dies für mich bzw. für unsere Partnerschaft für wünschenswert erachte.

Dieses Bewusstsein ermöglicht es, dasjenige Rechtsbewusstsein zu überwinden, das auf der Selbstschutztendenz beruht, sich selbst im Recht und den Partner im Unrecht zu sehen. Jeder Spiegel hat – wie jeder Partner, der mir liebevoll gegenüber ist – in dem, was er mir über mich zeigt und sagt, stets objektiv weitgehend Recht! Es mag sein, dass mein Partner – wie der Spiegel – mir dies in einer Form mitteilt, die ich nicht sogleich verstehen oder akzeptieren kann. Aber, dass er inhaltlich irgendwie recht hat, das sollte ich nicht bezweifeln.

Dass bzw. inwiefern er inhaltlich recht hat, das zeigt mir mein Gefühl: Wenn ich Betroffenheit spüre, also entweder Gefühle der Ohnmacht, Hilflosigkeit oder Traurigkeit, was sich in eigener Rückzugstendenz zeigen kann, oder Gefühle des Schmerzes, des Ärgers oder der Wut, was sich als Aggressionstendenz zeigen kann, so sollte ich bewusst innehalten und mich fragen, inwiefern mein Partner – wie ein Spiegel – recht hat.

…

Betrachten wir hierzu zunächst einmal die Basis unserer Liebe:

Kommt es uns vor allem darauf an, einen Partner zu haben, dem wir unsere Liebe geben können, der uns also gut gefällt und der uns so annimmt, wie wir sind, d. h., der mit positiver Resonanz auf unsere Eigenarten und unser Handeln reagiert? Dann achten wir vor allem auf unser Tun und Sein für ihn und auf das, was daraufhin von ihm zu uns zurück kommt. Hier befinden wir uns eher in der aktiveren, initiierenden Rolle ihm gegenüber.

Oder: Kommt es uns vor allem darauf an, einen Partner zu haben, dem wir gut gefallen und der uns auf unserem Weg begleitet und unterstützt, d.h. der uns seine Liebe gibt und von dem wir dies gut annehmen können, weil er uns aufgrund seiner Eigenarten gefällt? Dann achten wir vor allem auf das, was wir von ihm bekommen und was wir von ihm annehmen können. Hier befinden wir uns eher in der passiveren, erwartenden Rolle ihm gegenüber.

Diese Unterscheidung, die auf den ersten Blick wie ein ideales gegenseitiges Ergänzungsmuster erscheint, kann uns anregen, zu klären, zu welchem der beiden Rollen-Pole wir tendieren und aufgrund welcher Ursachen. Tendieren wir dazu aufgrund von Gewohnheit oder aufgrund erfahrener Mängel? 

…

Eine Partnerschaft wird auf Dauer nur dann befriedigend verlaufen, wenn wir nicht einseitig auf die eine oder die andere Rolle innerlich fixiert sind und bleiben, sondern bereit und fähig sind (oder werden), beide Rollen abwechselnd und etwa gleichgewichtig einzunehmen. Denn nur dann kommt es zwischen uns zu einem gerechten Austausch zwischen Geben und Nehmen, Aktivität und Passivität. Deshalb ist es wichtig, unsere innere Fixierung aufzulösen, indem wir uns gegenseitig dabei unterstützen, unsere Rollenposition zueinander flexibel zu verändern.

Entsprechend dem Prinzip der Dualität bzw. Polarität lassen sich zwei verschiedene Formen des Miteinandersunterscheiden:

Beide Partner sind dabei hinsichtlich ihres geistigen und kommunikativen Potenzials und Könnens einander ebenbürtig. Beide Partner verfolgen praktisch die gleichen Ziele, wobei sie unterschiedliche Sicht- und Sprechweisen sowie Methoden verwenden. Sie können sich über alle Fragen und Sachprobleme offen und ehrlich, vorbehaltlos und radikal miteinander auseinander setzen, wobei sie sich gegenseitig hervorragend befruchten können. Die wertvolle Ergänzung, die sie aufgrund ihrer Unterschiedlichkeiten für einander darstellen und ihre Liebe zu einander ermöglichen es ihnen, stets alle Schwierigkeiten zu bewältigen, die beim inhaltlichen und formalen Umgang mit Einzelaufgaben und -themen auftauchen. Somit gelangen sie im Laufe ihres Zusammenseins immer mehr zur Überwindung der zwischen ihnen bestehenden Polaritäten, wobei jeder von ihnen zunehmend die ihm zueigene individuelle Identität entwickelt und festigt, bis sie zusammen eine Einheit bilden und jeder von beiden in sich selbst Denken, Gefühl und Körper in optimaler Weise integriert hat.

Zur Veranschaulichung der zweiten Form, der komplementären (Yin-) Form des Miteinanders lässt sich das Tandem-Fahrrad verwenden: Beide Partner unterscheiden sich in ihrem geistigen, gefühlsmäßigen und körperlichen Potenzial und Können auf einzelnen Gebieten, sind einander jedoch – wenn man die Gebiete zusammen nimmt – einander ebenbürtig und gleich-wertig. Deshalb übernehmen sie – je nach Gebiet und Wegstrecke – abwechselnd die Position des Fahrradlenkers und des Mitfahrers. Jeder weiß, dass er sich dem anderen, wenn und wo dieser vorne sitzt, nahezu blind anvertrauen kann. Jeder ist gerne bereit, zeitweise seine Befindlichkeit in die Hand des anderen zu legen, in dem Bewusstsein, dass sie dort bestens aufgehoben ist und gepflegt wird. Mit der Befindlichkeit sind insbesondere die Gefühle gemeint: Die eigenen Schwächen und Empfindlichkeiten, die eigenen Befürchtungen und Ängste, die eigene Verwundbarkeit und Sorge, die eigene Hilflosigkeit und Ohnmacht.

Dieser Vortrag ist komplett auch als Hörbuch zum Download für 5€ erhältlich: http://www.seelische-staerke.de/paarbeziehungen/index.html
Direktlink hier: http://www.seelische-staerke.de/paarbeziehungen/r1v2.html

(PS: Ich stehe in keinerlei Beziehung zum Autor – ich verlinke hier auf dessen Angebot deswegen, da ich seine Texte für ausgesprochen hilfreich erachte.)

Ich formuliere die Frage anders: Was ist nötig, damit wir uns selbst und dem Partner vertrauen können? Zuverlässigkeit ist nötig! Kann ich mich auf mich selbst und meinen Partner verlassen? Halte ich, was ich verspreche, tue ich auch, was ich mir vorgenommen und mit meinem Partner abgesprochen habe? Kann ich mich auf die Aussagen meines Partners verlassen?

Die Brücke, die Beziehung, die Metaebene hält nur, wenn sie nicht auf Sand gebaut ist, wenn sie nicht aus Illusionen, Unwahrheiten, leeren Versprechungen, Beteuerungen und Absichtserklärungen, aus unbegründeten oder nicht zu erfüllenden Hoffnungen besteht. Die Haltbarkeit ist eine Angelegenheit konkreter Taten, sie gründet auf realisierten vertrauensbildenden Maßnahmen, d.h. auf den praktischen Erfahrungen, die ich mit mir und meinem Partner mache. Wenn ich erfahre, dass mich mein Partner liebt, brauche ich ihn nicht zu fragen, ob er mich liebt. Woran merke ich, ob mich mein Partner liebt, ob ich ihm wichtig bin? An dem, was er tut – Liebe ist, was Liebe tut. Was ist mir wichtiger – mein Eigenes oder das, was der Partnerschaft dient? Was mir wichtiger ist, worauf ich meine Aufmerksamkeit richte, das kann mein Partner eindeutig erkennen: an meinem Verhalten, an meinem Tun.

Kümmere ich mich um meinen Partner, wenn es ihm schlecht geht? Oder verhalte ich mich dann hilflos und irritiert, ziehe mich zurück? Führt mein Kümmern dazu, dass es ihm tatsächlich wieder besser geht? Hält mein Partner mich für zuverlässig aufgrund von dem, was ich bislang getan habe? Er wird mir nur glauben, wenn ich die Wahrheit spreche, wenn sich mein Tun und Reden deckt. Bin ich so sicher, dass ich auch unsicher sein kann, dass ich zugeben kann, unsicher zu sein? Kann ich zu meinen Fehlern und Schwächen offen stehen, sie zugeben? – Solange mich Angst davor hindert, weiß mein Partner nicht, woran er bei mir ist, solange mangelt es mir an Vertrauen.

…

Als Menschen von verschiedenen Ufern haben wir selbstverständlich unterschiedliche Angewohnheiten und Vorstellungen davon, wie mit Sachen und Aufgaben angemessen umzugehen ist. So betrachte ich z.B. meinen Partner beim Kochen. Es soll weich gekochte Eier geben. Mein Partner legt zwei Eier in einen Topf mit kaltem Wasser und schaltet danach die Herdplatte an. Mir kommt das seltsam vor – wo ich doch immer die Eier in kochendes Wasser lege. Vielleicht mache ich meinen Partner darauf aufmerksam, dass das Wasser im Topf noch kalt ist.

Wenn wir uns gegenseitig respektieren, wird mir mein Partner ruhig erklären, dass er Eier immer so kocht und ich werde ihn gewähren lassen – gespannt, ob ihm die Eier gelingen. Andere Partner können angesichts ähnlicher Situationen in echten Streit geraten, wobei es darum geht, wer Recht hat und wer Unrecht, wer kompetenter ist, was die richtige Vorgehensweise ist, usw. Jedoch: Verschiedene Menschen kennen für gleiche Aufgaben verschiedene Lösungsmöglichkeiten, die durchaus gleich gültig und angemessen sind – jede Lösungsmöglichkeit hat ihre Vor- und Nachteile – vielleicht ist der eine Weg etwas mühsamer und langwieriger als der andere. Brückenpartner können sich über die Vor- und Nachteile in Ruhe unterhalten, um dann zu entscheiden, welcher Weg am günstigsten ist oder – dass jeder weiterhin den Weg benutzt, den er gewohnt ist, mit dem er sich gut auskennt.

…

Das Ziel des Umgangs sehe ich darin, zu Lösungswegen und Lösungsergebnissen zu gelangen, die den Bestand der Partnerschaft fördern und zugleich die persönliche Entwicklung jedes einzelnen, ohne dass sich einer vom anderen bevormundet oder diesen einschränkt oder mit Misstrauen betrachtet. Es geht nicht darum, dass die Partner einander ähnlicher werden oder sich aneinander anzupassen hätten, dass die Unterschiede einzuebnen wären.
Stattdessen geht es darum, die Verschiedenheiten als Realitäten wahrzunehmen und als einander bereichernd zu erkennen. Die Aufgabe besteht dann darin, die Verschiedenheiten mit wachem Blick kennen zu lernen, zu betrachten und mit diesen zu leben, indem man sie – wo es notwendig oder wünschenswert ist – überbrückt.

…
Unsere Versuche, Gemeinsamkeit herzustellen, führen uns selbstverständlich immer wieder dort zu Konflikten, wo wir die Verschiedenartigkeit des Partners noch nicht klar genug wahrgenommen haben. Aber diese Dinge, die ich eben gesagt habe, können uns helfen, einen besseren Blick für die Eigenarten des Partners zu bekommen.  Konflikte haben den Sinn, uns unsere Verschiedenartigkeit dort klar werden zu lassen, wo wir sie nicht kennen oder beachten, und wo wir vorschnell unserem Partner Gemeinsamkeit und Ähnlichkeit mit uns unterstellen, ohne dass sie da ist. 

Vieles deutet bei Coabhängigkeit auch auf Sex-, Romanzen- oder Beziehungssucht hin. Süchtigen wie Coabhängigen jedenfalls sind eine Reihe von Verhaltensweisen gemeinsam, die wirkliche Nähe zu sich selbst und zu Anderen und somit erfüllende Beziehungen unmöglich machen. Coabhängige sind süchtig nach Kontrolle und Bestätigung. Da sie nicht gelernt haben, sich selbst zu lieben, sind sie nicht in der Lage, es Anderen zu überlassen, ob sie sie mögen oder nicht, sondern versuchen, Liebe und Bestätigung herbeizumanipulieren. Der grundsätzliche Irrtum, dem Coabhängige erliegen, ist zu glauben, dass Liebe kontrollierbar und herbeimanipulierbar sei. Ihre Aufmerksamkeit ist so sehr damit beschäftigt, bewusst oder unbewusst zu kontrollieren, was ihr Gegenüber fühlen, denken, tun oder lassen soll – oder auf keinen Fall fühlen oder denken soll -, dass der Kontakt zu den Gefühlen im eigenen Körper so gut wie abgestorben ist. Wenn sich das Gegenüber nicht so verhält, wie sie es gerne hätten, sehen sie dies als ihr persönliches Versagen an.

Hierzu zähle ich auch das Don-Juan-Syndrom, das man als Verführer hat.

In der Beziehung sieht das dann so aus:

Nach Anne Wilson-Schaef in „Die Flucht vor der Nähe“ sehen diese Beziehungen vor der Heilung so aus:
Das „Innere Mädchen“ von Person 1 erwartet, dass es von Person 2 bevatert wird, während der „Innere Junge“ von Person 2 die Bemutterung durch Person 1 einfordert. In manchen Fällen funktioniert diese Rollenverteilung über Jahre, weil beide Partner ihre Rollen übernehmen. Die Beziehung ist dann jedoch nicht nur sehr kraftlos, leblos, unbewusst und problematisch für die eventuell vorhandenen realen Kinder der beiden – sie bietet den beiden auch kaum Wachstumsmöglichkeiten zum reifen Erwachsenen hin. Und sie ist instabil – denn sobald einer von beiden mal nicht die ihm/ihr zugedachte Rolle spielt, kommt es zu Machtkämpfen, Schuldzuweisungen, Dramen oder der Suche nach einem anderen Partner. Da beide davon überzeugt sind, dass sie diese Beziehung gefährden, wenn sie sich ganz zeigen, schneiden sie sich von unerwünschten Gefühlen und Wahrnehmungen ab, was den natürlichen Fluss von Lust und Liebe erstarren lässt. Und alles, was irgendwie herbeimanipuliert werden kann, wird nicht wirklich befriedigend sein und die Kindheitswunde niemals schließen können, denn nicht mal einem Coabhängigen gelingt es in der Tiefe, an etwas Künstliches zu glauben und sich auf Dauer von Pseudo-Nähe zu ernähren.

In dem Artikel finden sich einige Lesetipps:

• Stephen Wolinsky: „Eins werden oder einander begegnen?“
• Gay und Kathlyn Hendricks: „Liebe macht stark“
• Anne Wilson-Schaef: „Die Flucht vor der Nähe“

Vorwurf des Mannes: (stinksauer) „Gestern bist du spätnachts schon wieder besoffen nach Hause gekommen.“

Frau: „Du ärgerst dich, dass ich gestern getrunken habe, weil du lieber mit mir zusammen gewesen wärst?“

Mann: „Nein, wenn du etwas sinnvolles tun würdest, hätte ich nichts dagegen, wenn du auch mit anderen zusammen feiern willst“.

Frau: „Machst du dir Sorgen, dass ich mit dem Trinken meine Gesundheit ruiniere und dir mein Wohlbefinden wichtig ist“.

Mann: „Das ist mir natürlich auch wichtig, aber ich ärgere mich darüber, dass ich wegen dir nicht schlafen konnte.“

Frau: „Du konntest wegen meines Alkoholgestanks nicht schlafen?“

Mann: „Genau – und gerade heute habe ich noch einen wichtigen Kundentermin, den ich nicht verseppeln will“.

Frau: „Du machst dir Sorgen, dass du wegen deiner Müdigkeit nicht aufmerksam genug auf die Wünsche deines Kunden eingehen kannst“.

Mann: „Genau und deswegen lege ich mich jetzt nochmal eine 1/2 h hin“.

Sehr wichtig und interessant sind die Voraussetzungen, die in diesem Artikel angesprochen werden, während das in anderen Texten oft unter den Tisch fallengelassen wird:

Ein empathischer Kontakt kann erst hergestellt werden, wenn folgende Voraussetzungen erfüllt werden:

1. Den anderen ernst nehmen.
Hier handelt es sich um eine wichtige Grundeinstellung. Der andere Mensch will uns nicht ärgern, oder beleidigen, sondern es geht ihm tatsächlich um etwas – für ihn Wichtiges. Auch wenn er das womöglich nicht in einer Form ausdrückt, die uns das nahe legt (womöglich in Form eines Vorwurfs oder einer Beleidigung/Bewertung, z.B.: „Sie sind ein sehr schlampiger Mensch“).

2. Sich über sich selbst klar sein.
Derjenige, der empathisch agiert, ist sich seiner eigenen Situation, Bedürfnisse und Gefühle bewusst. Er überprüft sich selbst: Fühle ich mich derzeit in der Lage, dem anderen auch zuhören und Empathie geben zu können? Oder bin ich selbst so müde, erschöpft, gestresst, dass ich mich lieber – bevor ich ein Gespräch führe – erstmal hinlege und mich fit mache.

Auch sollen hier Vorbehalte gegenüber dem anderen Menschen bemerkt werden, z.B. „der will ja nur, dass ich ihn bemitleide“.Wer solche Vorbehalte hat, ist nicht in der Lage einen empathischen Kontakt herzustellen. Hier besteht der erste Schritt darin, die eigenen Vorurteile als solche zu erkennen und sich klarzumachen, dass der andere ernst genommen werden will (siehe Punkt 1).

3. Die eigene volle Aufmerksamkeit der anderen Person schenken
- deren Lebensumstände, Gefühle und Bedürfnisse wahrzunehmen (und ggf. zu paraphrasieren), d.h. eigene Werturteile, Ansichten nicht in das Gespräch miteinzubringen. Denn es geht darum, den anderen zu verstehen. Andere Menschen zu verstehen hat nichts damit zu tun, dass man ihnen zustimmen oder ihre Werte und Überzeugungen teilen muss.

4. Sich Zeit für den anderen nehmen.
Der andere soll die Möglichkeit bekommen, sein Anliegen vollständig auszudrücken. Geben wir ihm nicht genug Zeit, so kann es schnell passieren, dass er sich gehetzt oder übergangen fühlt. Wenn er nicht all seine Gefühle und Bedürfnisse aussprechen kann, lassen wir ihn mit hoher Wahrscheinlichkeit unzufrieden zurück.

Und hilfreich ist auch die Abgrenzung zu wenig empathischem Verhalten:

Was hat mit Empathie nichts zu tun?

Um sich dem Begriff der Empathie noch weiter zu nähern, ist es hilfreich, Verhaltensweisen zu kennen, die sich von Empathie abgrenzen, die also nichts mit Empathie zu tun haben. Stellen wir uns zur Veranschaulichung folgende Situation vor: Der Hamster unseres Freundes ist gestorben.

• Informationen erfragen: „Wann und woran genau ist denn dein Hamster gestorben?“
• Belehren: „Das wird deine Lebenserfahrungen noch reicher machen…“
• Ratschläge: „Sprich doch mal mit deiner Freundin Sabine. Ihre Katze ist letzten Monat überfahren worden und sie hat diesen Verlust gut bewältigt.“
• Eins draufsetzen: „Das ist noch gar nichts, letzten Monat sind meine beiden Hunde überfahren worden…“
• Erklärungen abgeben: „Leben und Tod gehört untrennbar miteinander zusammen…“
• Geschichten erzählen: „Das erinnert mich an den Verlust meines Onkels, der vor 10 Jahren…“
• Trösten: „Du wirst drüber wegkommen…“
• Über den Mund fahren: „Jetzt übertreib’ mal nicht, sei froh, dass es sich nicht um einen Menschen handelt, den du liebst…“
• Bemitleiden: „Du Armer – das tut mir schrecklich leid…“
• Verhören: „Wie lange hat denn sein Todeskampf gedauert…“
• Verbessern: „Sei nicht traurig, das ist gar nicht so schlimm – es gibt so viele Hamster, die sich über ein gutes Zuhause freuen…“

 

Übungen: Es ist sehr zu empfehlen, neben den Übungen zu meditieren und sich mit seiner eigenen Gefühlswelt zu befassen. Es ist schwerer, auf fremde Gefühle einzugehen, wenn man selbst innerlich aufgewühlt oder unschlüssig ist.

1) „Selbstbeobachtung“
Hierbei gilt es, in sich selbst hinein zu horchen, und die eigenen Gefühle erkennen und benennen zu lernen. Man versucht, sich möglichst oft zu fragen, was man in dem Moment fühlt. „Nichts“ wird anfangs die häufigste Antwort sein. Diese sollte man nicht gelten lassen. Ein „Nichts“ verbirgt meistens eine ganze Welt. Die Fragen sollten dann lauten: „Langweile ich mich?“ „Fühle ich mich wohl/unwohl?“ „Bin ich ruhig/unruhig? “ etc. Ebenso wie man selten „Nichts“ denkt, fühlt man meistens etwas. Als nächstes sollte man sich fragen, warum man das fühlt. Hierzu eignen sich folgende Fragen, die man sich stellen kann, gut: „Habe ich gerade einen Gedanken gehabt, der mich erfreut/beunruhigt hat?“ „Ist etwas geschehen, weshalb ich mich so fühle?“ „Fühle ich mich in ähnlichen Situationen oft so?“ „Bin ich von Menschen umgeben die ähnlich fühlen/ähnlich fühlen könnten?“ etc. Dies kann man natürlich ohne Übungspartner machen. Die Übung ist an sich denkbar simpel, aber unabdingbar, um zu erkennen, welche Gefühle von einem selbst und welche von anderen kommen. Auch hilft sie dabei, Gefühle bei sich und bei anderen besser benennen zu lernen. Eine Schwierigkeit, mit der auch erfahrenere Empathen manchmal zu kämpfen haben.

2) „Charakterbild“
Diese Übung sollte man nach Möglichkeit immer dann machen, wenn man sich unter fremden Menschen bewegt. Am besten in einer belebten Straße, im Schwimmbad, in Kneipen etc. Man versucht dabei, die Menschen um einen herum gezielt wahrzunehmen. Das Wichtige dabei ist, eine Art Momentaufnahme von den Menschen zu machen. Und darauf zu achten, was das erste Gefühl ist, wenn man einen Menschen anblickt.
„Was ist der erste Eindruck?“ „Was scheint den Menschen am meisten zu charakterisieren?“ „Erinnert er an einen Bekannten?“ „Ist er mir sympathisch?“ etc. Dabei sollte man nicht allein aufs Äußere achten, sondern darauf, was man fühlt. Und bei jeder Frage, die man sich stellt und beantwortet sollte man die Antwort hinterfragen. „Warum habe ich diesen Eindruck?“ „Welche äußeren Merkmale stützen meinen Eindruck, welche sprechen dagegen?“ „Kenne ich jemanden, der dieser Person ähnlich sieht?“ „Habe ich mich gerade mit etwas befasst, das die Assoziation zu meinem Eindruck genährt haben könnte?“ Vielleicht bietet sich sogar die Möglichkeit, die gewonnenen Eindrücke zu verifizieren, indem man, falls Gelegenheit besteht, die betreffenden Personen in ein Gespräch verwickelt?

3) „Durch fremde Augen sehen“
Diese Übung hat bereits einen etwas höheren Schwierigkeitsgrad, kann aber allein und in fast jeder Situation durchgeführt werden. Hier gilt es, sich möglichst gut in andere hinein zu versetzen. Man sucht sich im eigenen Blickfeld eine Person aus. Am besten tut man dies möglichst unauffällig, denn viele Leute fühlen sich sehr unwohl, wenn sie zu intensiv angestarrt werden, daher sollte vor allem Blick-Kontakt vermieden werden. Nun versucht man sich vorzustellen, man sei an der Stelle dieser Person. Dazu eignen sich folgende Fragen: „Ich bin diese Person. Was liegt in meinem Blickfeld?“ „Was höre ich?“ „Wie stehe/sitze ich? Was nehme ich über den Tastsinn wohl wahr?“ „Worüber könnte ich gerade nachdenken?“ „Was könnte ich fühlen?“ Dabei ist es wichtig, den einen oder anderen Eindruck zu erhaschen, der nicht offensichtlich ist. Z.B. den Blick auf Gegenstände, die zwar im Blickfeld oder Wahrnehmungsfeld der beobachteten Person, aber nicht im eigenen liegen. Man kann seine Eindrücke leicht prüfen, indem man Beispielsweise nachsieht, ob die Gegenstände, die man erkannt zu haben meint tatsächlich so angeordnet sind, wie man dachte, oder in dem man die Person, möglichst nicht zu aufdringlich, danach fragt.

„Der Casanova wirkt nach außen hin oft dynamisch und selbstsicher, gepflegt, beruflich kompetent und sexuell erfahren. Diese Eigenschaften kompensieren aber nicht die Mängel, die er in seinem Kern spürt. Früher oder später gibt selbst der erfolgreichste Casanova sein Gefühl von Leere und Verlust zu, gewöhnlich in einem verschleierten Rettungsappell an eine geeignete Frau.“

In Wahrheit ist der Casanova ein Süchtiger, der in Frauen niemals Menschen sehen kann. Für ihn ist eine Frau kein Gegenüber. Die Frau ist seine Droge und in ihrem ganz persönlichen Sein völlig uninteressant.

Unter dem Einfluss seiner Droge ist er vielleicht brillant, doch gilt diese Brillanz nicht der „Geliebten“, sondern wird durch sie lediglich ausgelöst. Erlischt die euphorisierende Wirkung, erscheint ihm die Frau plötzlich abstoßend und unzulänglich.

In Wirklichkeit ist der Casonava kein Mann, der Frauen liebt. Er braucht sie und verachtet sie deswegen. Er ist ein Mann, der Frauen hasst, wie ein Süchtiger seine Droge hasst. Immer ist er auf der Suche nach dem ultimativen Kick, nach der ultimativen Droge, der ultimativen – der „richtigen“ – Frau.

Er sucht die Droge, deren Wirkung niemals endet.

Interessant ist hier die  Typologie der Frauen des Don Juan-Muttersohns:

• Die Verleugnung „Sie streitet seine Rolle bei diesen Vorfällen ab und ignoriert die Beweise für seine Untreue. Sie nimmt seine Entschuldigungen (Überstunden…, mehr Zeit mit Freunden verbringen…) für bare Münze und versteift sich darauf. Sie tut, als ob die Beziehungen mit seinen „Freundinnen“ ganz unschuldig seien, oder betrachtet ihn als passives Opfer:>>Diese Huren können einfach die Finger nicht von ihm lassen.<<“>
• Das Überwachen „Sie verwendet viel Zeit darauf, ihn zu verfolgen, seine Telefonate abzuhören und seine Alibis zu überprüfen. Wenn sie den Beweis findet, den sie gleichzeitig sucht und fürchtet, explodiert sie wütend, beendet aber die Beziehung nur selten. Er betrügt sie weiterhin, sie warnt, überwacht, schimpft. Schließlich läßt sie sich auf die leeren und demütigenden Rituale der Beschwichtigung ein.“
• Die Beschwichtigung „Sie betrachtet das Verhalten des Casanova als Reaktion auf ihre eigene Unzulänglichkeit und bemüht sich, die Rolle der Geliebten, Haushälterin oder Therapeutin zu spielen, je nachdem, was ihr Mann vermeintlich bei „der anderen“ sucht. Bei jeder Enttäuschung verdoppelt sie ihre Anstrengungen: Sie glaubt, wenn sie zu der Frau werden kann, die ihr Mann wirklich begehrt, wird er schließlich wie durch Zauber der Liebhaber sein, den sie sich wünscht.“

via Casanova-Komplex

Das Thema Pornosucht findet sich in den Fragebögen der Seite.

Ein interessanter Lösungsansatz zur Heilung von männlicher sogenannter „Impotenz“ findet sich bei Sein.de in einem „Loblied auf die Impotenz“:

„Anstatt Sex als eine Möglichkeit anzusehen, die zwei Menschen näher zusammenbringt und Spaß macht, und uns zu fragen, ob wir es genossen haben und menschliche Wärme verspürt haben, betrachten wir Sex als Arbeit und fragen, wie steif das Glied war, wie lange die Erektion dauerte und wie viele Orgasmen sie hatte. Wenn Probleme auftauchen, suchen wir nach technischen Hilfsmitteln und Ratschlägen, die uns bei der Lösung helfen sollen, genauso wie wir Handbücher zur Autopflege oder zur Wartung anderer Maschinen lesen.“

Wirklich in Kontakt zu gehen mit einer Frau, jenseits von Aggressions- und Abrackerbildern, bedarf einer Öffnung des männlichen Herzens. Dazu wiederum ist es notwendig, zuvor unsere „Herzschwäche“ zu fühlen. Wirklicher Kontakt verlangt den Ausstieg aus dem Leistungsdenken und aus der wohlbekannten Orientierung an kurzfristiger Befriedigung. Denn eine ausgeprägte Zielorientiertheit ist oft gleichbedeutend mit der Unfähigkeit, sich auf die Gegenwart eines Kontaktes zu konzentrieren, also die sich ausbreitende sexuelle Energie in Ruhe zu genießen und alleine ihren Job machen zu lassen. Letzteres wäre die Kunst des „Nicht-Tuns“ oder des „Von-selbst“ im Sex.

Der Autor stellt einige hilfreiche Fragen:

Wie entsteht eigentlich innere Berührung in meinem sexuellen Kontakt? Oder: Wann nährt mich der Sex länger als über den Bettrand hinaus? Oder, wenn man sich an seine eigenen sexuellen „Highlights“ erinnert: Was ist das für ein Gefühl, wenn der Kontakt für Stunden, vielleicht einen ganzen Tag lang in den eigenen Zellen nachschwingt – was hat man richtig gemacht, was hat man weggelassen?

Wie verbinden wir unsere archaische, wilde sexuelle Kraft nicht mehr mit der Quelle von Aggression, sondern mit der Quelle der Sinnlichkeit? (Und diese wilde Kraft gehört zu uns, es geht nicht darum, sie aufzugeben!)

Was brauchen wir, um die Spannung des Nichts-Tuns im Bett auszuhalten?

Wie gelangen wir zu genügend innerer Kraft und Präsenz, um zu fühlen, wann tief aus uns heraus ein Handlungsimpuls aufsteigen will?

via Sein.de

Meine Frage hier an die männlichen Mitleser: Habt Ihr das einmal versucht, was sind Eure Erfahrungen? Was sagt Ihr Frauen dazu?

Hier ein Beispiel für einen Brief an diesen wichtigen Menschen im Leben eines Mannes.

Typische Anzeichen von Beziehungsangst sind „Fluchtversuche“ und Ausreden, wenn es ernst wird. Je harmonischer die Beziehung wird, desto enger und vertrauter, umso ängstlicher wird der „Leidende“, der in solchen Situationen nicht selten dem Partner vor dem Kopf stößt und sich abwendet. Es ist außerdem erwiesen, dass sich Menschen mit einer Partnerschaftsphobie genau solche Partner aussuchen, wo sie davon ausgehen, dass sie mutmaßlich ohnehin nicht funktionieren kann – sei es, weil der Altersunterschied zu groß ist, Kinder/keine Kinder vorhanden sind oder weil Jemanden schööön weit weg wohnt.

[...]

Bei Männern kann es auch daran liegen, dass sie Muttersöhnchen sind.

Quelle 

Dort im verlinkten Text gibt es eine Erklärung zur Ursache der Muttersohnwerdung, aber nicht der Angst vor Nähe:

Wie wird Mann zum Muttersöhnchen ? Einer der Gründe, wieso Söhne sich oft nicht genügend von ihren Müttern ablösen, ist Psychologen zufolge das schlechte Gewissen. Mütter haben ihr halbes Leben für ihre Söhne „geopfert“ und ihnen alle Wünsche erfüllt. Nun ist es an dem Sohn, sich zu revanchieren und es ihr recht zu machen. Bei manchen könnte auch der fehlende oder sich aus welchem Grunde auch immer im Hintergrund haltende Familienvater Ursache der verstärkten Bindung zwischen Mutter und Sohn sein. Fehlt die väterliche Autorität, so kann Experten zufolge keine Freiheit geschaffen werden, die den Söhnen den Weg ins Leben außerhalb der Familie zeigt.

Tantra.de gibt noch etwas weiteren Aufschluss über den Zusammenhang von Beziehungsangst und Nähe

Ist die Mutter in ihrer Ehe unglücklich und macht dafür vor dem Jungen ihren Mann verantwortlich, so übernimmt der Junge oft diese Sichtweise der Mutter: „Papa ist schuld, dass es Mama so schlecht geht.“ Bei Günter war die Botschaft: „Papa verletzt Mama und ist nie für sie da.“ Und so schwört sich der kleine Günter: „Ich mache es besser als Papa. Ich rette Mama aus ihrem Unglück. Ich werde sie nie verletzen und immer für sie da sein.“ Er geht in Konkurrenz zum Vater und bemüht sich als Sohn der Mutter einen Partnerersatz zu bieten, was natürlich 1. unangemessen und 2. zum Scheitern verurteilt ist.

Die Autoren stellen einige gute Fragen zur Selbstprüfung:

• Hältst du es aus, dass deine Partnerin dich kritisiert, beschimpft oder ablehnt ohne dass du dauerhaft aus dem emotionalen Gleichgewicht kommst?
• Kannst du Traurigkeit, Wut oder Enttäuschung bei ihr stehen lassen ohne dich zu rechtfertigen oder zu verteidigen?
• Reagierst du auf Kritik oder Vorwürfe mit Gewaltandrohung oder körperlicher Gewalt?
• Lässt du Dinge mit dir machen, die du dir selbst nie rausnehmen würdest?
• Kannst du „Nein“ sagen, Grenzen setzen und sie enttäuschen ohne ein schlechtes Gewissen zu bekommen?
• Fühlst du dich verantwortlich für ihre Gefühle und ihr Glück?
• Gibst du Dinge, die dir im Leben wichtig sind für deine Partnerin auf?

Dort werden auch Lösungen angerissen, die allerdings mehr mit der Loslösung von der Mutter zu tun haben als wirklich die Beziehungsangst zu thematisieren. Trotzdem sind sie natürlich ein wichtiger Bestandteil dorthin:

Der 1. Schritt: Wenn deine Partnerin dir gegenüber ihre Ex-Partner kritisiert oder beschuldigt, dann klink dich nicht ein, um zu beweisen, das du aber lieber, einfühlsamer… bist. Du hörst wieder mal nur die Seite der Frau und kennst die Darstellung des Mannes nicht. Also kannst du dir kein Urteil bilden. Wenn du davon überzeugt bist, dass die Frau Recht hat, dann bist du in deiner „Kindheitstrance“. Besser ist es, ihr einfach nur zuzuhören, ihre Gefühle wahrzunehmen und die Sache so stehen lassen.

Der 2. Schritt: Du bist nicht verantwortlich für ihre Gefühle, schon gar nicht schuld daran, wie sie sich fühlt. Du kannst durch deine Worte oder Handlungen Auslöser für bestimmte Gefühle sein oder ihr bestimmte „Knöpfe drücken“, aber mit derselben Sache kannst du bei zwei Menschen ganz verschiedene Gefühle auslösen. Jeder ist für seine eigenen Gefühle selbst verantwortlich, auch wenn wir gerne in Projektionen leben. Mach dir das deutlich.

Der 3. Schritt: Du kannst deine Partnerin nicht retten Sie muss ihre Lebensthemen selbst lösen und ihr Leben selbst meistern.
Zeig ihr deine Gefühle, aber versprich nicht schon wieder wie damals bei Mama Dinge, die deine Macht übersteigen und die sich gegen dich wenden werden. Ihre Freundinnen oder ihre Therapeutin ist da mit Sicherheit die bessere Adresse als du es bist.

Der 4. Schritt: Halte die Gefühle deiner Partnerin aus. Wenn sie weint, schreit, wütet oder schimpft höre einfach mal zu und halt um Himmels willen die Klappe. Es bewirkt Wunder. Warum? Viele Frauen haben einen besseren Zugang zu ihren Emotionen und drücken sie auch aus, was gesund und sehr befreiend sein kann. Nur leider verlieren sie sich oft darin und geraten dann von einem Drama ins nächste. Wenn du so eine Frau als Partnerin hast, dann wirst du wahrscheinlich von ihrer Emotionalität einerseits fasziniert sein (z.B. ihrer Lebensfreude, Neugier, Spontaneität, Lachen, Ekstase…) und andererseits abgeschreckt sein (von ihrer Wut, Angst, Depression, Verletzung…). Der 2. Aspekt kommt meist erst nach einiger Zeit in Beziehungen zu Tage. Deine Partnerin verwickelt dich in ihre Dramen und dann verhakt ihr euch: diskutiert, beschuldigt, rechtfertigt, erklärt, analysiert… ohne Ende.

Der Fels in der Brandung Frauen sagen häufig, sie wollen Gefühle bei ihrem Partner sehen und dass er auf ihre Gefühle eingeht.